过去的一年里不记得发了多少次烧，1月到5月，同事互相传染，无非是甲流乙流或者新冠，烧完再咳嗽，大办公室空气不好，人又多，加上一轮一轮裁员的焦虑，，，年轻的时候从没想过35岁是这样的光景吧，前途，健康。
11月在家也能给冻感冒，12月带儿子去了人多的地方，回来我俩都开始咳嗽，好在休息好了都好的比较快。最近就算好好的，每天都会生产不少浓痰，呼吸道大概是修复不好了吧。
昨天元旦，我们三口找了个小众的农村沿河边，阳光很暖，但风一阵阵的，队友坚定的支起了帐篷。
今天送娃上学后，就去医院点痣，打车地铁，医院，地铁打车，折腾到中午一点回到家了，感觉无比的累，身体这么不抗造自己有点懊恼。勉强换了外裤，洗了手，躺下很快睡着，疲乏一边减轻也一边在加重的那种感觉，中间怕睡过头耽误接娃，醒来看了一次时间，一直到下午三点半，拖着很重的身体起床，挺饿的了，早饭送娃前没来得及吃，之后就直接去医院了，午饭累到没法做，现在终于有点力气，热一热剩的紫菜蛋汤，把剩的鸡蛋饼扔锅里一起煮。早饭桌上的饭碗还没收拾，暂且收到厨房，桌子擦一擦，然后坐下来把午饭补了。
接小朋友的路上，在犹豫要不要让对象早点回来，又觉得可以撑一撑。接小朋友回家，告诉他妈妈今天很累，又躺床上，给小朋友看看空调原理的视频，看完建议他用积木搭一个空调出来，他立刻风风火火的跑去设计了，期间积木不知道多少次塌下来，我都担心他哪一刻没耐心了，开始烦躁的哭喊。
最后还是决定给队友发消息，让他不开会就早点回来，队友忙完就赶紧回来，给我量了下体温，才发现发烧了，难怪感觉这么累。他晚饭还没吃，又要陪小朋友玩，忙里偷闲地把桌上剩的饺子吃了，又煮了一碗泡面，邀请儿子也吃了几口。父子俩很和谐，一直到刷牙洗脸时间，又在刷牙这件事情上对峙起来，这件事搞定以后，他俩睡次卧，又开开心心的玩一玩，小朋友平平静静的睡着，没有闹腾。
我这边不知道为什么今晚总是回忆往事，而且是小时候艰苦的经历，同时也勾起对贫穷的态度，那就是厌恶、痛恨，小时候从来不会怨爸爸，现在却怨起来了，我的物质条件，给我带来很多窘迫，而这些窘迫即使现在条件好了也不能完全弥补，隐约地成了性格里的一种害怕。转念又想到那句话，人到了一定年纪，会接受父母是普通人，接着会接受自己是普通人，再然后会接受子女是普通人。是啊，有什么好怨的呢，彼时的境况，我们是因为从贫穷的人里走出来了一点，和外面的人相形见绌而已，如果一辈子都不出来，也许一辈子都习惯了贫穷，也就不会伤春悲秋了。
深夜12点，想睡着又睡不着，大概是因为下午睡得久了，现在又越想越多。
现在只想感恩，因为有喵，我才不用回到窘迫的境地，只是身体没有那么好了，动不动就生病，搞得他应该很累吧。
再想想，其实之前自己上班的时候，也是这样，而且是日常这样，终于到家了，赶紧吃好，陪小朋友玩。三岁前给他看视频的时间很短，一次5分钟，最多10分钟，其余一个晚上的时间几乎都是小朋友的。洗刷完再上床讲故事哄睡。那时候对儿子还是相当有耐心，体力也很好，那时候最大的问题是婆媳关系的压抑感。
现在队友承担的其实是我曾经的日常，还没有婆媳矛盾，但是轮到他了我就觉得他好辛苦。是不是很多女的像我这样，好像生来就不会坦安的享福。
很困了，希望写完这篇可以睡着了。